http://donmodding.hitbb.ru/ ДонМаSтер - ДонМоDDинг г.Волгодонска ru-ru Thu, 20 Nov 2008 17:45:06 +0300 MyBB/mybb.ru http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>Реальный зароботок в интернете с помощью перамиды:</p> <p>СНАЧАЛА Я ТОЖЕ В ЭТО НЕ ВЕРИЛ, ПОКА САМ НЕ ПОПРОБОВАЛ.</p> <p>А наткнулся на это совершенно случайно.&#160; Бродя, как обычно, по разного рода форумам, вдруг нахожу эту статью, в которой говорится, что&#160; МОЖНО СДЕЛАТЬ ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ ЗА ПАРУ НЕДЕЛЬ ПРИ ВЛОЖЕНИИ ВСЕГО 210 РУБЛЕЙ&#160; (от себя скажу, что таких денег за две недели Вы явно не увидите,- это произойдёт гораздо позже).&#160; В общем, там говорилось, что надо послать по 30 руб. на 7 интернет-кошельков, которые ниже перечисленны. Затем Вы вписываете номер своего&#160; кошелька и закидываете данное сообщение, но уже с Вами на седьмой строчке, на 200 разных форумов. Вроде бы просто и никаких уловок. Ну я поразмышлял и подумал, что в принципе ничего не теряю кроме 210 рублей - и решил попробовать.&#160; Интернет-кошелёк у меня уже был и я перечислил всем участникам акции из списка по 30 рублей, затем принялся рассылать это объявление по разным форумам. В течении 4-5 дней я зарегестрировался более, чем на 100 форумах и бесплатных досках объявлений, и стал ждать. Прошла неделя, заглядываю в свой кошелёк, а там ничего нового. Ну, плюнул я и бросил это занятие. А ещё недели через две в Интернете,&#160; вдруг нашёл некий комментарий к этому проекту и вновь заглянул в кошелёк, и обнаружил там 900 рублей. Значит 30 человек подключились, но за месяц это всё-равно очень мало. Потом смотрю, а поступлений всё больше и больше, тогда я отправил&#160; объявление ещё на 120 форумов. И тут началось! Деньги стали приходить каждый день и через полтора месяца на моём счету уже было более 30 тысяч рублей, а ещё через два месяца-, ну в общем на работу можно не ходить. Я долго не мог поверить, что это работает, пока не увидел&#160; РЕАЛЬНЫЕ БАБКИ. Но они продолжают приходить и теперь моя работа, это&#160; два-три часа в Инете!&#160; А заработок такой, что мне даже и не снилось.&#160; Теперь, если хотите, я расскажу вам, как это работает и самое главное- ПОЧЕМУ!&#160; Если вы будете в точности соблюдать ниже-перечисленные инструкции, то будете получать&#160; больше денег, чем думали, не прилагая к этому особых усилий. Согласитесь, что это просто, - не нужно покупать бесполезные программы, не нужно учить английский; эта программа основана на добросовестных платёжных отношениях между её участниками и только, где&#160; Ваш вклад составляет всего 210 рублей за несколько переводов.&#160; ПРАВДА, ЕСТЬ ОДНО, НО ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ УСЛОВИЕ!!!&#160; Всё это удачно работает благодаря&#160; ПОРЯДОЧНОСТИ&#160; И&#160; ЧЕСТНОСТИ&#160; участников. А ещё необходимо сделать ТРИ шага к успеху:<br />1. Зарегестрируйтесь в системе&#160; WebMoney Transfer, которая находится по адресу&#160; wwwwebmoney.ru, потом загрузите предложенную программу WebMoney Keeper Classic, следуя инструкции, хорошенько ознакомьтесь с данной системой, как она работает.&#160; Обязательно сделайте копию файла ключей на CD носителе, или флэшке. Установите рублёвый интернет-кошелёк, затем выберите оптимальный для себя вариант пополнения и внесите на свой счёт рублей 230 (карточки&#160; WMR&#160; обычно продаются в магазинах электроники и сотовой связи). Лично я перечисляю деньги на свой&#160; WM- кошелёк в магазине &quot;Эльдорадо&quot;, как на мобильный телефон. Поступление средств мгновенное.&#160; Почему именно 230, а не 210 рублей,-объясняю: 230 рублей это необходимый минимум, т.к. все платёжные интернет-системы за денежные операции берут хоть маленький, но процент,- да и кошелёк должен оставаться активным.<br />2. Взяв номер первого кошелька из приведённого ниже списка, отправьте на него 30 рублей. Далее, начиная со второго, по аналогии отправьте по 30 руб. на остальные 6 кошельков (не забудьте вписывать в поле &quot;Примечание&quot; следующее:&#160; &quot;Пожалуйста, внесите меня в список&#160; WM-кошельков&quot;).</p> <p>&#160; &#160;1. R 401140636501<br />&#160; &#160;2. R 979996466328<br />&#160; &#160;3. R 284094443680<br />&#160; &#160;4. R 369879725428<br />&#160; &#160;5. R 337581541097<br />&#160; &#160;6. R 134563609732<br />&#160; &#160;7. R 356952715294</p> <p>Теперь, ВНИМАНИЕ!!!&#160; После того, как Вы выполнили ШАГ 2, скопируйте к себе на компьютер весь этот текст от начала до конца (можно в формате txt., или ещё как Вам удобней). В скопированной статье вычеркните из списка 1-й кошелёк и переместите 2-й кошелёк на место 1-го, который Вы стёрли, тем самым переместив список на одну строку выше (7-й становится 6-м, 6-й становится 5-м и т.д.). Впишите в 7-ю строчку Ваш кошелёк!<br />3. Весь остальной текст желательно не менять, так как он наиболее понятно излагает смысл. РАЗМЕСТИТЕ эту статью минимум на 200 форумах и новостных лентах (News Groups), или рассылайте по эл.почте, но запомните,- чем больше Вы разместите, тем выше будет Ваш доход, и тут всё зависит только от Вас. А ещё это будет стоить Вам&#160; 210 рублей, плюс мизерный процент за переводы&#160; и&#160; немного работы. По мере накопления средств на Вашем кошельке не забывайте переводить их на свой банковский счёт. Все необходимые инструкции в разделе &quot;Мои WebMoney&quot; Вашей эл.ведомости.<br />Хотя,- Вы можете купить на эти деньги две бутылки водки, выпить её, а утром с тяжёлой головой пойти на работу и снова &quot;вкалывать&quot; на стройке, как я до недавнего времени.&#160; Или ещё где-то; дело Ваше. А можно отнестись к этому серьёзно и, приложив некоторые усилия, а главное - ЧЕСТНОСТЬ, зарабатывать хорошие средства;&#160; решать только Вам!&#160; Ну вот, собственно и всё. <br />Желаю всем удачи!!!</p> mybb@mybb.ru (василич) Thu, 20 Nov 2008 17:45:06 +0300 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>Что такое взаимная вежливлсть?</p> <p>- Это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.</p> mybb@mybb.ru (Trosh) Fri, 10 Oct 2008 13:53:53 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 <p><strong><span style="font-size: 16px">Бредовая история - пальци!</span></strong></p> <p>За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. </p> <p>Маша - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. <br />Даша - Зачем? <br />Маша - Ну типа в доказательство любви. <br />Даша - А какие пальцы? <br />Маша - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? <br />Даша - А что они потом с ними сделали? <br />Маша - Абсолютно неважно. <br />Даша - Нет, просто интересно… <br />Маша - Там про это не было написано. <br />Даша - А фотографии были? <br />Маша - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. <br />Даша - Так они что все пальцы себе откусили <br />Маша - Б..дь, нет! Только мизинцы! <br />Даша - Ты ж говорила, что не помнишь какие. <br />Маша - Ну вот сейчас вспомнила. <br />Даша - Пипец. </p> <p>Мимо столика проходит Официант. Даша тормозит его. <br />Даша (Официанту) - Принесите счет, пожалуйста. <br />Даша (Маше) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? <br />Маша - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? <br />Даша - А… <br />Маша - Засунули друг другу в рот и отгрызли. <br />Даша (закуривает) - Лучше б он ей Хрен в рот засунул. <br />Маша - Чтобы она его отгрызла? <br />Даша - Чтобы она его пососала. <br />Маша - Тогда в чем здесь доказательство любви? <br />Даша - В том, что она пососала бы его Хрен. <br />Маша - В этом нет ничего противоестественного! <br />Даша - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. <br />К столику подходит Официант. <br />Официант - Ваш счет. <br />Даша - Спасибо. <br />Официант - Этой штукой делают вам приятно. <br />Даша - Что? <br />Официант - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. <br />Даша - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! <br />Официант - Я этого не говорил. <br />Даша - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. <br />Официант (настойчиво) - Я этого не говорил. <br />Даша - Вы настаиваете? <br />Официант - Да. <br />Даша - Хорошо. Позовите Администратора! <br />Официант уходит и скоро возвращается с Администратором. <br />Администратор - Здравствуйте! <br />Даша - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. <br />Администратор - Извините, а что произошло? <br />Официант - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. <br />Администратор - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… <br />Даша - Я совершенно не об этом хотела поговорить! <br />Маша - Она хотела сказать, что… <br />Даша - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! <br />Администратор - В чем именно? <br />Даша - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. <br />Администратор - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. <br />Даша - Конечно, потому что это противоестественно! <br />Администратор - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! <br />Даша - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? <br />Администратор - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! <br />Даша - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина Администратор? <br />Администратор - Позовите Инну. <br />Официант - Позовите Инну! <br />Приходит Инна. <br />Инна - Здравствуйте, чем могу вам помочь? <br />Даша - Скажите, Инна, вам нравится анальный секс? <br />Инна - Ну.. В общем-то да. <br />Даша - Да у вас тут все извращенцы… <br />Инна - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. <br />Даша - Да я им не занимаюсь! <br />Администратор - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? <br />Даша - Ну я пробовала, но… <br />Администратор - Что? <br />Даша - Не знаю. По-моему это ужасно. <br />Инна - Вы использовали лубрикант? <br />Даша - Естественно… <br />Инна - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. <br />Даша - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… <br />Официант - Может быть у вас трещины в прямой кишке? <br />Даша - Что??? <br />К столику подходит Хозяин. <br />Хозяин - Извините. У вас какие-то проблемы? <br />Маша - А вы кто такой? <br />Хозяин - Я Хозяин этого заведения. <br />Даша - Ну наконец-то. <br />Хозяин - Так в чем дело? <br />Официант - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. <br />Хозяин - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? <br />Даша - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! <br />Хозяин - А в чем? <br />Даша - В том, что у моего парня маленький член! <br />К столику подходит Девушка Хозяина. <br />Девушка Хозяина - Послушайте, но маленького чИнна есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… <br />Хозяин - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? <br />Девушка Хозяина (Хозяинy) - Ну что ты! С тобой никаких… <br />Девушка Хозяина (Даше) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… <br />Даша - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? <br />Девушка Хозяина - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. <br />Даша - Чьей мочи? <br />Девушка Хозяина - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. <br />Даша - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. <br />Девушка Хозяина - Литра воды. <br />Администратор. - Подождите, я записываю. <br />Хозяин - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? <br />Девушка Хозяина - Почему серьезно? <br />К столику подходит Инспектор. <br />Инспектор - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. <br />Хозяин - О чем вы говорите? <br />Инспектор - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… <br />Даша - Так, Б..дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. <br />Инспектор - А что у вас за проблема? <br />Администратор - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. <br />Инспектор - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? <br />Даша - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. <br />Инспектор - А зачем вам столько мочи? <br />Даша - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. <br />Инспектор - Вы что ей зубы полощите? <br />Даша - Нет, блять, в жопу засовываю! <br />К столику подходит Красивый мужчина. <br />Красивый мужчина Здравствуйте, я проктолог. <br />Даша А что вы тут делаете? <br />Красивый мужчина Я ищу где заседает комитет 2008. <br />Хозяин Что значит 2008. <br />Красивый мужчина Год избрания следующего президента. <br />Даша Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. <br />Красивый мужчина (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. <br />Даша Я не знаю, где найти мочу. <br />Красивый мужчина А где вы ее последний раз оставляли? <br />Даша вскакивает с места и убегает в туалет. <br />Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. <br />Все молчат, смотрят на Дашу. <br />Даша молчит. Маша закуривает. <br />Хозяин закуривает. Закуривает Девушка Хозяина. Девушка Хозяина предлагает сигарету Красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. <br />Все долго курят. <br />За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. <br />Конец. </p> <p>Источник<br /><a href="http://wast-e.livejournal.com/16714.html" rel="nofollow" target="_blank">http://wast-e.livejournal.com/16714.html</a></p> mybb@mybb.ru (Trosh) Fri, 10 Oct 2008 13:48:43 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 <p><strong><span style="font-size: 16px">Пук в маршрутки</span></strong></p> <p>И смех, и грех.... <br />На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке <br />заходит парень. <br />Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук <br />выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, <br />неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: &quot; И <br />стоило из-за рубля так жопу рвать!&quot;. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится <br />пунцовым и просит остановить маршрутку. <br />Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает <br />смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут <br />бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает <br />смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить <br />маршрутку. <br />Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал <br />сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: <br />&quot;Вам под люком (падлюкам) не дует?&quot; Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что <br />он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. <br />Эта же маршрутка 20 минут спустя. <br />Маршрутка с конечной остановкой &quot;поселок Сахарный&quot;. Все сели, места заняты <br />.... <br />Водила завел машину.... <br />Тут в дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: &quot;Милок, у тебя <br />конец Сахарный?&quot;. <br />По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: &quot;Не <br />знаю, не пробовал!&quot;. <br />По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон <br />поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10руб водиле сказала:&quot;Возьми меня стоя!&quot;.... <br />Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке <br />(Автор не я)</p> mybb@mybb.ru (Trosh) Fri, 10 Oct 2008 13:46:44 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 <p><strong><span style="font-size: 16px">30 отмазок модератора</span> </strong></p> <p>1. Просто так снёс. <br />2. Случайно удалил. <br />3. Нажал не на ту кнопку. <br />4. Был пьян и куражился на сайте <br />5. Хотелось кого-нибудь позлить. <br />6. От меня ушла девушка. <br />7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. <br />8. В знак протеста против беспредела гаишников. <br />9. Ко мне пришла девушка. <br />10. Надо было хоть что-то грохнуть. <br />11. Не помню. <br />12. Тренировался. <br />13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. <br />14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. <br />15. Извините, меня муха какая-то укусила. <br />16. Rezus сказал. <br />17. Так сложились обстоятельства... <br />18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. <br />19. Моя девушка меня попросила. <br />20. Мне было видение. <br />21. Хотел оставить о себе память. <br />22. До конца не верил, что это возможно. <br />23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. <br />24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. <br />25. Бл% буду, это в последний раз. <br />26. Неисповедимы пути модератора. <br />27. После пролитого пива работает только эта клавиша <br />28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не <br />сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... <br />29. Я просто не умею делать ничего другого... <br />30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи...</p> mybb@mybb.ru (Trosh) Fri, 10 Oct 2008 13:43:10 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p><strong><span style="font-size: 14px">Дневник панка</span></strong></p> <p>00-00 Бухаю… не знаю где, не знаю с кем! Главное сам факт! <br />02-00 Все еще бухаю… много разного народа… не знаю кто. <br />03-00 Портвейн и водяра закончились! Пьем медицинский спирт и разную бытовую жидкость! <br />03-30 Кончились сигареты, курим паркет. <br />07-00 Прозвенел будильник на телефоне. <br />07-02 За... звонить! <br />07-03 Выкинул на ... из окна! <br />07-05 Интересно, чей был телефон… <br />07-30 xXxXxX, по ходу мой… <br />07-31 Вот ******! <br />07-32 Лан по... все равно никто не возьмет, потом подберу! <br />10-00 Спать охота! Но сушняк потихоньку перебарывает… <br />10-01 Сушняк переборол, встаю! <br />10-05 Нашел свою мобилу в унитазе… Ха! Значит в окно не моя улетела! <br />10-10 Только теперь возник вопрос: Где я? <br />10-11 Следом возник вопрос: Кто я? <br />10-12 Нашел тело… <br />10-13 Задал телу вопрос: Ты кто? <br />10-14 Тело ответило: Эээээээ… ыыээ… <br />10-15 Задал телу вопрос: А мы ваще где? <br />10-16 Тело задумалось… <br />10-17 Тело крепко задумалось! <br />10-18 Тело ответило: Ууууэээээ… ыыыы… <br />10-19 Задал телу несвоевременный вопрос: А я кто? <br />Тело ответило не раздумывая: Пшел на ... отсюда!! За.... уже своими вопросами, дай поспать, а то по .....у ща засвечу долбоебищще!!! <br />10-20 Засветил телу по еблищу! Борзое оказалось тело! <br />10-30 Обдумывая полученную от тела информацию, вспомнил, что мне надо куда-то идти… <br />10-35 Решил пойти в школу! <br />10-40 Не могу найти свою майку… <br />10-45 Нашел свою майку в левом кроссовке! <br />10-50 Вышел на улицу и понял, что в одной майке находится при минус 20 весьма непозитивно… <br />10-55 Понял что находиться на улице в одной майке при минус 20 отнюдь не позитивно, а говоря простым языком: ......ец как хуево! <br />11-00 Вернулся на хату. Нашел чью-то куртку! Куртка большая и со множеством карманов! Одел и вышел! <br />11-10 Пришел в школу! <br />11-15 Вспомнил, что школу я уже год как окончил! <br />11-16 Обматерил всех кого можно, даже Васильича, о чем в последствии пришлось пожалеть! <br />11-40 Пробежав 3 километра и извинившись перед Васильичем, решил, что пора идти в универ! <br />11-50 Дошел до метро, и понял, что надо купить сигарет и пива! <br />11-51 Нашел в кармане деньги: 5, 10, 15, 20, 25, 26!! <br />11-52 Осознал, что на 26 копеек ничего купить нельзя… <br />11-55 Увидел идущее в дали *** в балахоне! <br />11-57 От.......ил *** в балахоне! <br />11-58 Нашел у него в кармане кучу бабла: сотка, сотка, сотка, о! чирик! о! еще чирик! <br />11-59 Набрал мелочью еще три рубля и пошел в ларек. <br />12-00 Взял пачку Явы в мягкой упаковке и батл Старого мельника светлого! <br />12-05 Сел в метро!... сел конечно на пол ибо мест не оказалось! <br />12-55 Почувствовал удары чьих-то ног по моим почкам! <br />12-56 Проснулся от воплей какой-то бабки типа речной вокзал – конечная и мне надо просыпаться и выносить свою жопу из вагона! <br />12-57 Послал бабку на ...... и благополучно уснул! <br />13-45 Проснулся как раз на театралке и пошел на переход! <br />13-50 Меня тормознул мент: <br />- ваши документы! <br />- нету… <br />- террорист? <br />- ага! В заднем кармане трусов 10 килограмм тротила несу! <br />- ты че такой дерзкий? <br />- плохо мне, устал я! <br />- ну и ......уй тогда отсюда! <br />14-25 Приехал на юго-западную и пошел в универ. <br />14-35 На проходной тормознул охранник: <br />- ты типа куда? <br />- я типа туда! <br />- студак покажи! <br />- нету, прое.....! <br />- ну и пи......уй отсюда!! <br />- да ......., да ты ох.....л, меня все знают, ты меня знаешь, я все время хожу без студака! xXxXxX! <br />- ты че такой дерзкий? <br />- устал я! плохо мне! <br />- ну лан, проходи! <br />14-45 Зашел на пару с опозданием на 45 минут! Меня встретил препод: <br />- ты типа че пришел? <br />- я типа учиться пришел! <br />- а типа че опаздал? <br />- а с .....ли я не могу опоздать на ......ую информатику, до которой мне дела нет вообще! <br />- ты типа че материшся? Пошли в деканат! <br />- да ебись оно все в рот! Че седня все ко мне приебываются? <br />- а ты типа че такой дерзкий? <br />- да за........ся я! хуево мне! <br />- ну лан, типа .......уй отсюда, ..... с ним с деконатом! <br />14-55 Выхожу из инста. <br />15-00 Курю. <br />15-02 Осознал, что *** в балахоне, которое я от.....ил у метро, и тело которому я засветил по .....у на хате – это одно лицо…. Мобила кстати тоже была его… врятли мы останемся друзьями… <br />15-05 Хочу пива! Иду в супермаркет! <br />15-10 Распихал 10 батлов по чьей-то большой куртке с кучей карманов! <br />15-11 Купил на кассе чупа-чупс! <br />15-20 Выпил бутылку пива! <br />15-35 Кончилась пара, я зашел в универ! <br />15-40 Встретил одногрупников, угостил пивом! <br />15-50 Пошли в супермаркет купили водки! Я распихал по куртке еще 10 батлов пива! <br />16-00 Пошли в близлежащий подьезд! <br />16-30 Допивая водку с пивом я обнаружил у себя за спиной портфель! <br />16-32 Покопавшись в нем я обнаружил 3 батла портвейна «777» <br />16-45 Неплохо посидели! <br />16-50 Вышли из подьезда, пробивает на сон не по детски… <br />17-00 Подошел к забору поссать, заснул! Обоссал бомжа! <br />17-02 Разбудил сабутыльник! <br />17-10 Дошли до метро! Завалились в вагон, легли спать! <br />17-30 Какая-то ..... че-то мне .......ит! Пнул с ноги и обматерил! <br />17-31 Понял что это был кореш, говорил что пора выходить… <br />17-33 Вышел из вагона! Жду встречного! <br />17-34 Стою курю. <br />17-35 Увидел ментов, вспомнил что в метро нельзя курить, запрыгнул в вагон, менты не успели. <br />17-40 Для консперации решил проехать на одну станцию больше! <br />17-45 Наконец-то вышел на переход. <br />18-30 Разбудили: станция метро красногвардейская! <br />18-40 Еду обратно и понимаю, что главное не заснуть! <br />19-20 Проснулся. Станция белорусская! <br />19-21 БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!! <br />19-22 Понимаю что надо что-то делать, чтоб опять не проспать! <br />19-25 Увидел в дали какое-то *** в балахоне! <br />19-27 От........ил отобрал плеер. <br />19-30 В плеере какое-то дерьмо… наверное реп! <br />19-35 Нашел в переходе пьяного панка, поменял .........ий реп на нормальную музыку! <br />19-40 Зашел в поезд. <br />19-45 Слемлюсь сам с собой. Народ ..........вает. <br />19-50 Увидел в вагоне какое-то *** в балахоне… <br />19-52 Начал слемить вместе с ним. <br />19-53 По ходу че-то ему сломал… <br />20-00 Пока репитоса уносят осознаю, что все эти чмы в балахоне которых я седня встретил – один и тот же человек… Видимо мы уже не будем друзьями… <br />20-10 Понял как остаться с ним друзьями: верну ему плеер, он обрадуется и меня простит! А че ему в больнице без плеера делать? <br />20-15 Приехал на свою станцию… Вытащил бедолагу в балахоне за ногу из вагона… <br />20-17 Осознал, что рас у меня в руке его нога, значит головой он бьется об ступеньки… <br />20-18 Наверное ему больно!<br />20-25 Закинул репитоса в подьезд и пошел за пивом! <br />20-30 Стоя в магазине понял что у меня осталось 2 рубля… <br />20-35 Вернулся в подьезд и выклянчил у бедняги репера денег на пивко! <br />20-40 Взял пивка и себе и ему, пусть подлечится. <br />20-50 Сидим с друганом в балахоне в подъезде, дуем пиво. <br />21-00 Базарим о том, какая сложная у нас жизнь получается. <br />21-05 Думаем о будущем. <br />21-15 Походу нигера снесло с трех батлов пива… Он уже в *****! <br />21-20 Думаю: оставить его здесь или принести домой… <br />21-25 Пока думал, пришел сосед репера. <br />21-30 Отдал бедолагу в надежные соседские руки! <br />21-35 Выклянчил у соседа Нигера двацарик на пивко! <br />21-40 Слукавил и купил пивко подешевле, плюс еще пачку беломора! <br />21-50 Вспомнил, что балахонному другу надо вернуть честно спижженый плеер. <br />21-51 Вспомнил что большая куртка с множеством карманов тоже его. <br />22-00 Приперся к Нигеру на хату, вернуть вещички. <br />22-05 Начал обзванивать всех подряд, и говорить, что сеня снова туса и пусть берут лавешку. <br />22-30 Приперлось до........ народу, принесли до....... бухла!!! Ништяяяяк! <br />23-00 Нигер начал приходить в себя! <br />23-05 Нигер успел снова нажраттся! <br />23-06 Бедняга уже в сортире блюет… эх… <br />23-10 Вот человек уже нажрался и протрезвел и снова нажрался! Щасливый… А я еще только 4 бутылку портвейна пью… <br />23-59 Ништяково день прошел! Завтра будет новый день, и обязательно случиться что-то новое! <br />00-00 Бухаю… не знаю где, не знаю с кем! Главное сам факт! <br />02-00 Все еще бухаю… много разного народа… не знаю кто. <br />03-00 Портвейн и водяра закончились! Пьем медицинский спирт и разную бытовую жидкость! <br />03-30 Кончились сигареты, курим паркет. <br />07-00 Прозвенел будильник на телефоне</p> mybb@mybb.ru (Trosh) Fri, 10 Oct 2008 13:42:20 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p><strong><span style="font-size: 14px">Распорядок дня идеальной жены</span></strong></p> <p>6-00: Проснулась, накрасилась</p> <p>6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)</p> <p>7-00: будишь мужа (минет обязательно)</p> <p>7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу</p> <p>8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду</p> <p>8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.</p> <p>9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.</p> <p>10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.</p> <p>19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого</p> <p>&quot;какой-нить-*цензура*ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца&quot;</p> <p>20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки</p> <p>20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на</p> <p>кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)</p> <p>21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор,</p> <p>продолжаешь готовить.</p> <p>21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты</p> <p>22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)</p> <p>23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку</p> <p>0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды</p> <p>0:30: ложишься спать</p> mybb@mybb.ru (Trosh) Fri, 10 Oct 2008 13:41:23 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>Вам бывает скушно где нибудь? Вы не знаете чем себя занять, или знаете и можете поделится этим с другими людьми, но не делитесь.. Давайте делитесь=) </p> <p>Как развлечь себя в лифте.</p> <p>1. расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.<br />2. Обхватите голову руками и воскликните: &quot;Да заткнитесь вы все, идиоты!&quot;<br />3. Просвистите гимн Советского Союза.<br />4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, <br />спросите: &quot;Ну как, хватает воздуха?&quot;<br />5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.<br />6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и <br />просите называть вас адмиралом.<br />7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других,закричите: &quot;Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!&quot;<br />8. Время от времени мяучьте.<br />9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.<br />10. Сучите ногами и приговаривайте: &quot;Скорей, скорей, скорей.&quot; Затем <br />огорченно вздохните и скажите: &quot;Поздно!&quot;<br />11. Покажите всем свою болячку и спросите: &quot;Как вы думаете, это заразно?&quot;<br />12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и <br />периодически по нему похлопывайте.<br />13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью &quot;Человеческий орган - голова&quot;.<br />14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: <br />&quot;А, вы один из НИХ!&quot; и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.<br />15. Отрыгнув, скажите: &quot;мммм... вкусно!&quot;<br />16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: &quot;это не ваш пейджер?&quot;<br />17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.<br />18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.<br />19. Объявите всем демоническим голосом: &quot;Я должен вселиться в более <br />подходящее тело.&quot;<br />20. рассматривайте других пассажиров в бинокль.</p> mybb@mybb.ru (Trosh) Fri, 10 Oct 2008 13:40:30 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p><strong><span style="font-size: 14px">17 дней Из армейской жизни:</span></strong></p> <p>День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. </p> <p>День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. </p> <p>День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. <br />День 4. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. </p> <p>День 5. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. </p> <p>День 6. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. </p> <p>День 7. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. </p> <p>День 8. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. </p> <p>День 9. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. </p> <p>День 10. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. </p> <p>День 11. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: &quot;Пусть мальчики погуляют&quot;, но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. </p> <p>День 12. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? </p> <p>День 13. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи &quot;каждый дурак умеет метать&quot;. Завтра будем метать зонтики. </p> <p>День 14. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. </p> <p>День 15. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. </p> <p>День 16. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.</p> <p>День 17. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.</p> mybb@mybb.ru (Trosh) Fri, 10 Oct 2008 13:39:41 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>Приветствует всех читателей этого документа! </p> <p>Читайте и наслаждайтесь! </p> <p>Все выражения были собраны и придуманы в период с 2000 по 2005год. </p> <p>Удачного прочтения и хорошего вам настроения! </p> <p>Пусть салат вам будет пухом! <br /></p> <p>1. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. </p> <p>2. Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней женится. </p> <p>3. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака, и стала Василиса Дурак. </p> <p>4. Серп и молот, коси и забивай. </p> <p>5. Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. </p> <p>6. Глупый пингвин робко прячет, умный же гордо достает. </p> <p>7. Я достаю из широких штанин и все возмущенно кричат:- «Гражданин!» </p> <p>8. Не стой где попало а, то опять попадет. </p> <p>9. В пиве-сила, в вине-мудрость, а в воде-микробы. </p> <p>10. Скажи-ка тетя, ты не даром? </p> <p>11. Не болтай ерундой. </p> <p>12. Не могу стоять на своем, очень больно. </p> <p>13. Главное ребята: перцем не стареть. </p> <p>14. Плох тот солдат, который не хочет. </p> <p>15. Я вышел из себя, вернусь через пол часа. </p> <p>16. Я вышел из себя, вернусь не скоро. </p> <p>17. Открывая шкаф, все же лучше постучать. </p> <p>18. С каким ты был, с таким ты и остался. </p> <p>19. Какая же у Мэри попенс! </p> <p>20. Береги штаны сзади, а юбку спереди. </p> <p>21. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. </p> <p>22. Мы не правые и не левые, потому что мы валенки. </p> <p>23. Снегири не гири, Барсуки не суки. </p> <p>24. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем. </p> <p>25. Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. </p> <p>26. В ногах правды нет, она где-то между. </p> <p>27. Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая. </p> <p>28. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу задом. </p> <p>29. Любовь зла, полюбишь и козла. </p> <p>30. Любовь зла, уснул и уползла. </p> <p>31. Деньги не пахнут, потому что их отмывают. </p> <p>32. Деньги не пахнут, потому что их нет. </p> <p>33. Хотел как лучше, а вспотел как всегда. </p> <p>34. Я вас любил. Еще? Быть может! </p> <p>35. Любовь-это вам не просто так, ею надо заниматься. </p> <p>36. Потомственная лень-это, когда лень делает потомство. </p> <p>37. Белая и пушистая, а на самом деле седая и волосатая. </p> <p>38. Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным. </p> <p>39. То, что у трезвого на уме, у пьяного уже в желудке. </p> <p>40. Жила-была девушка Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала. </p> <p>41. Эх хорошо, когда хорошо кончается. </p> <p>42. Готов постоять за других, езди в автобусе! </p> <p>43. У вас, что саранча побывала? Нет, гости! </p> <p>45. Любовь всем органам потеха. </p> <p>46. Давай не будем, а если будем, то давай! </p> <p>67. Считать деньги в чужом кармане не хорошо, но интересно! </p> <p>68. Водка «Буратино», почувствуй себя дровами. </p> <p>69. Крепче за шоферку держись, баран! </p> <p>70. Моя жена не француженка, это ее хулиган научил. </p> <p>71. Я ревную тебя к каждому кусту. </p> <p>72. Выходя из квартиры, гасите всех. </p> <p>73. Что посмеешь, то и пожмешь. </p> <p>74. Вот завила жениха, теперь жду, пока жених заведет меня. </p> <p>75. Хочешь кататься, раздвигай пошире ноги. </p> <p>76. Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя. </p> <p>77. (Вы) дающаяся девушка. Это может быть комплимент или оскорбление. </p> <p>78. Я не знаю, что вы имеете виду, а я что имею, то и введу. </p> <p>79. Люблю женщин за пятьдесят..., а можно и дороже. </p> <p>80. Я познал радости секса в 12 лет, Жаль, что тогда я был один. </p> <p>81. Все идет хорошо, только мимо. </p> <p>82. У каждого свое достоинство: у кого – то больше, у кого – то меньше. </p> <p>83. Где наша не пропадала, наша пропадала везде. </p> <p>84. Чем меньше сам, тем больше там. </p> <p>85. Взялся за грудь, говори что – небудь. </p> <p>86. Тело есть, ума не надо. </p> <p>87. Тише лезешь, дальше всунешь. </p> <p>88. Улыбка – понятие растяжимое. </p> <p>89. Семь раз отпей – один раз отлей. </p> <p>90. Сделал дело – делай ноги. </p> <p>91. Кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу. </p> <p>92. Мы так одеты, потому что мы пьем. </p> <p>93. Я не тормоз, я просто медленный газ. </p> <p>94. 90% солдат хотят попасть на гражданку, а 10% на гражданина. </p> <p>95. Чем больше девушку (или женщину) мы любим, тем меньше времени на секс. </p> <p>96. За что не возьмусь, везде приятно. </p> <p>97. Надоело заниматься любовью, секса хочется! </p> <p>98. Любовь есть! Я ею занимался. </p> <p>99. Не смотри на попы, а смотри на стопы! </p> <p>100. Люблю, когда жена рядом: «Рядом!» - я сказал. </p> <p>101. Если вы заметили, что вы постоянно смотрите в щелочки, значит вы китаец. </p> <p>102. Милиция, признанная следить за порядком, беспорядки ее не интересуют. </p> <p>103. Если из мед института выпускают медиков, то, кого же выпускают из пед института.</p> <p>104. Жил-был Иван- дурак, так ему и надо.</p> <p>105. Если в кране нет воды, значит выпели жиды.</p> <p>106. Если в продуктовом магазине продают продукты, то, что же продают в хозяйственном магазине.</p> <p>107. Стоять- бояться, деньги не прятать.</p> <p>108. Пиво без водки- деньги на ветер.</p> <p>109. Белый негр.</p> <p>110. Я еще не совращенналетняя.</p> <p>111. Любовь в процентах не измерить.</p> <p>112. Вскрытие показало, что чукча умер от вскрытия.</p> <p>113. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.</p> <p>114. Сам полюбил и другим дай.</p> <p>115. Если бы я родился девочкой, то я не знаю, чем бы я тогда игрался.</p> <p>116. Если выхода нет, то всегда можно выйти через вход.</p> <p>117. Милый, ласковый орангутанг скрасит ваше и своё одиночество.</p> <p>118. Я неслабый, просто трезвый я!</p> <p>119. Мои друзья всегда идут по жизни маршем и остановки только у пивных ларьков.</p> <p>120. Возбужденный колобок выглядит как чупа- пупс.</p> <p>121. И от бабушки ушел, и от дедушки ушел....(секс)</p> <p>122. Не держи в себе, выкладывай!</p> <p>123. Не бери в голову, а бери в рот; не понравится- сплюнешь.</p> <p>124. Чупа- чупс, конфета на палочке: &quot;Научим всю страну сосать.&quot;</p> <p>125. &quot;Безвыходных положений не бывает&quot;, так сказал Кама Сутра.</p> <p>126. Черепаха Тратила Камикадзе XXI века.</p> <p>127. Самогон- враг наш, гоните его!</p> <p>128. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременела!</p> <p>129. Лучше поздно- чем некому!</p> <p>130. Пусть салат вам будет пухом!</p> <p>131. Порох- в пороховницах, а ягоды- в ягодицах.</p> <p>132. Принцесса Несмияна нашла Коноплю!</p> <p>133. Я вас любил, чего ж я болен?!</p> <p>134. Однажды у Мэри Попенс не раскрылся зонтик, теперь ее зовут: &quot;Кровавая Мэри.&quot;</p> <p>135. Скорость перемещения моей жены по магазину -250$ долларов в час.</p> <p>136. Сказка о Иване дураке.<br />Вышли в поле 3 брата. Натянул тетиву первый брат и пустил ее. И попал в спину среднему брату и пришлось им жениться!!!</p> <p>137. Солист группы &quot;Ногу свело&quot; прыгнул в толпу, толпа расступилась и теперь группа называется &quot;Рожу сплющило&quot;.</p> <p>138. Я одну побрила ногу- свитерок могу связать, <br />а вторую кремом я натерла- шерсть попортилась опять!</p> <p>139. Вам противно видеть бактерии на ободке вашего унитаза, а представляете что им приходится видеть!!!</p> <p>140. Не так страшен Кофе, как его Анон.</p> mybb@mybb.ru (Trosh) Fri, 10 Oct 2008 13:35:32 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Ремонт блока питания компьютера</span></strong></p> <p><strong>1.</strong> Для ремонта блока питания (БП) необходимы инструменты: крестообразная отвертка, мультиметр с прозвонкой p-n переходов, паяльник, нагрузка (набор резисторов или материнская плата или жесткий диск), а также может быть понадобятся осциллограф и дополнительный БП 12В 1А. Без нагрузки импульсный БП включать нельзя! Возьмите схему БП и будем ремонтировать.<br /><strong>2.</strong> Первый этап ремонта заключается в том, что нужно вскрыть крышку БП и внимательно осмотреть элементы и их пайку. Особое внимание обратить на внешний вид электролитических конденсаторов, силовых транзисторов и предохранителя.<br /><strong>3.</strong> Если на внешний вид все целое, то приступим к проверке элементов. Проверить мультиметром на пределе прозвонки диодов F1, TR1 (около 5 Ом), D1-D4 (в прямом направлении около 600 Ом), Q1 и Q2 (обратить внимание, если одноименные переходы у силовых транзисторов звонятся неодинаково! это может свидетельствовать о неисправности одного из них), D7, D8, R4, R7, R5, R8, D5, D6. А также проверить D19, D20 (могут быть в виде диодной сборки), здесь обычно применяют диоды Шотки, они имеют сопротивление в прямом направлении 120-150 Ом. Кроме того, они могут шунтироваться нагрузочным резистором R35, поэтому их лучше проверять предварительно выпаяв. Также проверить остальные выходные диоды D21, D22, D23, D24, D25, D26 опять же учитывая наличие балластных резисторов R36, R38, R39.<br /><strong>4.</strong> Заменив все неисправные элементы (C5-C6 и Q1-Q2 необходимо менять парами или однотипными) и подключив нагрузку, попробуем включить БП. Если БП не включился, то необходимо проверить величину резисторов R1, R2, R3 и R6, выпаяв их из платы. Обнаружили неисправные? Замените их. <br /><strong>5.</strong> Далее в случае нежелания БП включаться проверьте м/с управления IC1 под названием TL494C (она же uPC494C, она же IR3MO2, она же MB3759, она же KA7500 и наконец она же 1114ЕУ4). Предварительно отключив БП от сети и проверив цепь питания D18, C30, R32, C12, приступим к проверке самой микросхемы. <br /><strong>6.</strong> Подайте положительное (относительно 7 вывода) напряжение дополнительного БП (12В 1А) на 12 вывод IC1. Проверьте опорное напряжение (5В) на 14 выводе IC1, если его нет или величина его отличается от указанного - м/с неисправна, замените. Далее проверьте с помощью осциллографа наличие пилообразных импульсов (амплитуда около 3В) на выводе 5 IC1. Если их нет, а также форма или амплитуда импульсов отличается от нормы, то проверьте C14, R31. Они исправны? Тогда Вам не повезло - замените IC1.<br /><strong>7.</strong> В случае если все нормально, проверьте наличие и форму управляющих импульсов на выходах 11 и 8 IC1, а также в коллекторах Q3 и Q4. Отсутствие или искаженная форма импульсов (они должны быть прямоугольной формы) свидетельствует о неисправности IC1 или Q3, Q4. Здесь хочу заметить, что встречал в позиции Q3, Q4 транзисторы типа 2SC945 или 2SC1815GR. Заменять их нужно однотипными! Причем если стоят C1815, то именно с суффиксом GR, т.к. у них нормирован коэффициент h21e.<br /><strong>8.</strong> Проделав Всю эту непростую работу, проконтролируйте выходные напряжения. Для нормальной работы компьютера напряжение +5В должно быть от 5,00В до 5,20В, +12В (11,5 - 12,5В), -12В (11,0-13,0В), -5В(4,5-5,5В) во всем диапазоне возможных нагрузок. Некоторые жесткие диски не инициализируются, если напряжение +12В выходит за пределы указанного диапазона. Это экспериментальный факт, хотя указанные пределы меньше предельно допустимой нестабильности по напряжению (+12В± 10%).<br /><strong>9.</strong> Если Вы достигли этого абзаца, а БП проявляет устойчивое нежелание запускаться, то я Вам сочуствую. Либо Вы что-то пропустили, либо у Вас &quot;тяжелый&quot; случай нетиповой неисправности. Попробуйте начать сначала...</p> mybb@mybb.ru (Trosh) Thu, 09 Oct 2008 15:01:28 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong>Информация об Ростовский ОРТПЦ </strong></span></p> <p>В настоящее время Ростовский ОРТПЦ – это мощное предприятие с развитой инфраструктурой, квалифицированными специалистами в области предоставления услуг по эфирной трансляции телевизионных и звуковых программ (среднесписочная численность – 487 чел., включая административно-управленческий аппарат) и насчитывающее значительное количество производственных объектов: <br />6 крупных радиотелепередающих станций:<br />· Ростовская РТПС, <br />· Сальская РТПС, <br />· Волгодонская РТПС, <br />· Вешенская РТПС, <br />· Каменская РТПС, <br />· Морозовская РТПС, <br />· <br />5 радиорелейных линий, протяженностью более 2-х тысяч км:<br />· РРЛ-1 Хорошевская-Вешенская-Облиевская, <br />· РРЛ-2 Ростов-Грушевка-Куйбышево, <br />· РРЛ-3 Ростов-Каменск-Тацинская, <br />· РРЛ-4 Ростов-Константиновск, <br />· РРЛ-5 Волгодонск-Заветное-Ремонтное. <br />· <br />2 радиостанции:<br />· РС-2 в г.Ростове-на-Дону, <br />· РС-3 в г.Новочеркасске <br />и 90 маломощных РТПС от 1 до 100 Вт.</p> <p>На протяжении 20 лет деятельностью Ростовского ОРТПЦ успешно руководит исполнительный директор Дмитрий Иванович Лелюк. С начала трудовой деятельности он неоднократно поощрялся за производственные успехи, активное участие в жизни предприятия, а также за внедрение новой техники и научной организации труда.</p> mybb@mybb.ru (Trosh) Thu, 09 Oct 2008 14:58:42 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>а также</p> mybb@mybb.ru (Trosh) Thu, 09 Oct 2008 14:55:02 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong>Что такое моддинг или как всё начиналось..</strong></span></p> <p><strong>Что такое моддинг или как всё начиналось..</strong> <br />Мо&#769;ддинг (англ. modding, происходит от слова modify — модифицировать, изменять) — внесение креативных изменений в аппаратное обеспечение компьютера. <br />Самый распространенный объект моддинга — «case», корпус компьютера. Моддинг может делаться для улучшения параметров оборудования (то есть разгона), но, по словам самих энтузиастов, основная цель моддинга — получение эстетического удовлетворения от вещи, которую мы любим, а также выражение собственной индивидуальности. Также одним из направлений моддинга может считаться создание особо тихих компьютеров. </p> <p>В первую очередь, это должно быть интересно тем, кто проводит большую часть свободного времени за компьютером. Скажем, автолюбители лелеют и украшают свои автомобили, делают на них какие-нибудь навороты, байкеры пытаются выделиться костюмом и разрисованным шлемом. Дизайнерское направление по изменению внешнего облика компьютеров получило название PC-моддинг, или просто моддинг (от английского слова modify — видоизменять, трансформировать), а людей, которые этим занимаются, называют моддерами. <br />Вам когда-либо хотелось сделать что-то своими руками, что-то красивое и по-своему невероятное? Тогда модинг это именно то, что вы искали. </p> <p>Главное правило моддинга: не начинайте делать что-либо, если не сможете закончить это без хирургии. Ошибки модеров могут стоить больших денег, можно запороть монитор, а то и весь компьютер целиком. Самые простые моды - это замена светодиодов на клавиатуре, мышке, системнике и т.д. Так же можно добавлять свои, ну вобщем что захотите, то и будет. Настоящие модеры не останавливаются на достигнутом, успешно завершенная работа - это повод для начала нового проекта. </p> <p>В 98-99 годах появились первые моддерские сайты. <br />История моддинга в СНГ гораздо короче. В октябре 2001 был создан сайт PC.Pervertz, первый моддерский сайт на русском языке (позднее это название было заменено на более серьезное ModLabs.net) а затем появились и другие сайты по моддингу в том числе и MODDing COMmunity. </p> <p>Унылый комп можно сделать стильным и красивым, и даже многофункциональным, и на него можно будет любоваться как на произведение искусства. Кроме того, ни у кого другого не будет точно такого же компа, как у тебя. <br />Мода на моддинг зародилась на западе. У западных моддеров даже принято собираться вместе и показывать друг другу свои модифицированные компы. У нас, правда, теперь тоже есть моддинг-сайты, а все перечисленное (пока в меньшем ассортименте) ты сможешь купить на wwwpcdesign.ru. </p> <p><strong>Кому нужен моддинг? </strong><br />В первую очередь, это должно быть интересно всем чувакам, кто помешан на компьютерах и проводит за ними большую часть свободного времени. Ведь человеку свойственно украшать то, что он любит. Скажем, автолюбители лелеют и украшают свои автомобили, делают на них какие-нибудь навороты, байкеры пытаются выделиться костюмом и разрисованным шлемом. А почему бы не делать всего этого с компьютером? Разве тебе не надоело менять обои на рабочем столе и скачивать всё более извращенные заставки со всяким фуфлом? <br />Но кроме того, моддинг может быть интересен и тем людям, кто, может, и не помешан на компах, но просто ценит красоту и хочет, чтобы у него в кабинете было стильно и уютно. </p> <p>Один &quot;новый русский&quot; купил квартиру в престижном доме, нанял дизайнера, который разработал дизайн всей квартиры вплоть до занавесок, ваз и подушек на диване, а затем, когда отделка квартиры была готова, в его уютный домашний кабинет внесли серый унылый убогий компьютер, который испортил весь интерьер. <br />Что моддим? </p> <p>Самый распространенный объект моддинга - корпус компьютера, неважно какой. <br />Еще можно заменить светодиоды на панели корпуса на яркие, также заменить светодиоды клавиатуры и сделать в ней неоновую подсветку. <br />Ну а вообще можно моддить все, что угодно, это уж как тебе твоя фантазия подскажет! </p> <p><strong>Кто такой моддер? </strong><br />Крутой чувак, который тащится от своего модифицированного компа и прикалывается с моддинга. И, вообще, это нестандартная творческая личность, для кого комп является источником вдохновения. </p> <p><strong>Что значит «моддить»? </strong><br />Моддить – значит модифицировать комп или всячески извращаться с железом, чтобы у него был крутой вид и он классно работал. </p> <p><strong>Что такое «мод»? </strong><br />Очередной наворот моддера (например, установка кулеров, прорезание окна – это всё модды). </p> <p>Источник: wwwrusarticles.com</p> mybb@mybb.ru (Trosh) Thu, 09 Oct 2008 14:32:39 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong>Важное примечание для гостей!</strong></span></p> <p>Пользователи, которые не зарегистрированы (Гости) не смогут полноценно пользоваться форумом, т.к им не будут доступны некоторые действия.<br /><em class="bbuline">например:</em> Они не смогут отвечать в темах и создавать новые.</p> <p>А также в статьях на форуме не будут отображаться рисунки, а только их имя <br /><em class="bbuline">например:</em> 1.jpg</p> <p><span style="color: red">Поэтому я вам настоятельно рекомендую зарегистрироваться!!! Зарегистрироваться можно </span><a href="http://donmodding.hitbb.ru/register.php">Здесь</a></p> mybb@mybb.ru (Trosh) Thu, 09 Oct 2008 14:26:53 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p><strong>ПРАВИЛА ФОРУМА!</strong><br />1. На форуме запрещены любые проявления межнациональной розни, выражения, оскорбляющие чужое достоинство, а также нецензурная брань. Наш форум предназначен для дружеского общения, а не для выяснения отношений. <br />2. Старайтесь высказываться по существу вопроса. Пустая болтовня вызывает раздражение у других пользователей, которые платят из своего кармана, понапрасну тратя время на скачивание и чтение бессодержательных сообщений.или типо привет как дела?пишите в ЛС <br />3. Старайтесь не писать названия тем ЗАГЛАВНЫМИ буквами (в Сети это равносильно крику), правильно расставляйте запятые (слитно с текстом и отделяя пробелом от следующего слова) и другие знаки препинания. Старайтесь, чтобы название темы отражало суть вопроса - кричащие заголовки типа &quot;Нужна помощь!&quot; или &quot;Очень важно!&quot; быстро утомляют и перестают вызывать интерес. <br />4. Не коверкайте имена и псевдонимы (ники) других пользователей. Вам будет приятно, если Вас будут все время называть неправильно? <br />5. Старайтесь, по мере возможности, придерживаться правил русского языка. Случайные описки бывают у каждого (и к ним не надо цепляться!), но намеренное коверкание слов может покоробить других участников форума. <br />6. Сообщения, содержащие ненормативную лексику и/или сексуальные домогательства. <br />7. Раскрывать, выяснять или делать предположения о возрасте участников форума, их национальной или государственной принадлежности, местонахождении, месте работы, профессии и профессиональных качествах, вероисповедании и сексуальных предпочтениях, если такие данные не указаны ими самими на форуме в явной форме. <br />8. Устанавливать в &quot;личных подписях&quot; слишком большой текст (как по объему, так и по размеру шрифта) или изображения. <br />9. Публиковать одно и то же сообщение несколько раз в одном или разных топиках форума. (СПАМ.) <br />10. Повторно публиковать сообщения, удаленные модераторами. <br />11. Публиковать сообщения, не относящиеся к заявленной теме. (Оффтопик.) </p> <p><strong>ПРИ ОБЩЕНИИ КРАЙНЕ НЕЖЕЛАТЕЛЬНО: </strong><br />1. Цитировать сообщения предыдущего посетителя целиком и цитировать сообщения, уже содержащие цитаты предыдущих сообщений. (Оверквотинг). Цитируя, апеллируйте к конкретной фразе. <br />2. Публиковать сообщения, содержащие столько текста, что &quot;потянули&quot; бы на докторскую диссертацию. <br />3. Публиковать сообщения, состоящие только из ссылки на другой сайт. Если Вы даёте ссылку на другой сайт - объясняйте, почему Вы её даёте, и Ваше отношение к опубликованному на другом сайте материалу. <br />4. Публиковать сообщения с признанными в интернете элементами-раздражителями: <br />- слишком большой размер шрифта и/или разнообразная и неоправданная раскраска текста; <br />- повторение каких-либо одинаковых символов, например #### или ---------; <br />- большие фразы написанные БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, что в сети приравнивается к крику и считается дурным тоном. <br />5. Публиковать сообщения с большим количеством грамматических и пунктуационных ошибок. <br />6. Публиковать текст, написанный на латинице, то есть russkiy tekst, napisannui latinskimi bukvami. <br />7. Публиковать сообщения без признаков дискуссии: состоящие только из смайликов и/или фраз типа &quot;Ну-ну&quot;, &quot;И чо?&quot;, &quot;Кто здесь?&quot; и тому подобных. (Флуд.) </p> <p><strong>КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ: </strong><br />1. Высказывать в публичных топиках недовольство некорректными действиями участников форума и обсуждать действия модераторов. <br />2. С целью недопущения оффтопика и публичных разборок все сообщения такого рода должны посылаться модераторам или участникам форума в &quot;приват&quot;. <br />Если отправляемое в &quot;приват&quot; модераторам сообщение касается чьего-либо нарушения правил Форума, то оно должно содержать ник автора, ссылку на сообщение (генерируется нажатием на слово &quot;дата&quot;) и цитату текста, который нарушает правила. <br />- Если отправляемое в &quot;приват&quot; модераторам сообщение касается удаленного сообщения, то оно должно содержать ссылку на топик, в котором оно было (или ссылку на место, в котором оно было (генерируется нажатием на слово &quot;дата&quot;)), и пересказ удаленного сообщения. <br />Только в этом случае можно будет получить от модераторов внятный комментарий. <br />- Если отправляемое в &quot;приват&quot; сообщение касается самого модератора, оно должно быть спокойным и взвешенным, чтобы у модератора появился стимул так же спокойно и взвешенно на него ответить. <br />- При переписке с модераторами обязательно цитируйте предыдущие сообщения! </p> <p><strong>ОСОБЫЕ УСЛОВИЯ: </strong><br />1. На форум не допускаются: <br />— пользователи с никами, содержащими оскорбления (типа &quot;все козлы&quot;); <br />— пользователи с никами без смысловой нагрузки (типа &quot;65r7tgu6547&quot;); <br />2. С форума удаляются: <br />— пользователи, зарегистрировавшиеся два или более раз единовременно без согласия на то модератора; <br />— пользователи, блуждающие по форумам Рунета с целью нарушать их правила и выдавать ответные действия модераторов за нарушение свободы слова; </p> <p><span style="color: red">Администрация форума не несет ответственности за Ваши высказывания. Все, что Вы публикуете, остается целиком и полностью на Вашей совести и на Вашей ответственности.</span></p> mybb@mybb.ru (Trosh) Thu, 09 Oct 2008 14:25:30 +0400 http://donmodding.hitbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7